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*ätz*

*Auch mal wieder etwas schreib* .. Momentan ist irgendwie alles richtig zum kotzen!!! ich fühle mich mal wieder depressiv...  Weiß nicht wohin mit meinen Gedanken.... Zuhause halte ich es einfach nicht mehr aus. Falsche Welt, einfach nur noch falsche Welt... Meine Eltern sind definitiv keine Eltern mehr für mich, sowie die mich behandeln. Ich bin wirklich mehr als froh, wenn ich endlich ausziehen kann.. Es ist einfach ein unaushaltbarer Zustand momentan... Ich bin für alles der Arsch, werd angeschriehen wie sonst was, und Internet weg und so weiter... hmm .. da bin ich ehrlich gesagt wirklich mehr als froh, wenn ich mich wiedermal mit Dani treffen kann und einfach mal abschalten .. von der ganzen Scheiße. Reicht ja nich schon dass es mir sowieso schon scheiße geht, nein dann müssen die auch noch drauf rumhacken und mich noch mehr runterziehen.. Sollen se sich erst einmal an die eigene Nase fassen, was die für Dreck am Stecken haben, Idioten. Vorallem mein Vater -.- Bin echt froh, wenn ich ne eigene Bude habe, ich empfinde für die nämlich gar nichts! Kein mögen, geschweige denn liebe.. es ist einfach nur noch Hass, und der Kampf des zusammenlebens mehr nicht... *grummel* -.-  Naja, ich werd auf jeden Fall schauen, dass ich die nächste Zeit so wenig wie möglich Zuhause sein werde. Zu aller erst werde ich mich mal wieder mit Dani treffen *freu* und dann mal schauen, dann wollte ja auch noch der aus Österreich kommen.. Naja.. kann jetzt übrigens sein, dass der aus Österreich mit zum Lacrimosakonzert kommt yaaay.. Das fänd ich total genial.. *hrhrhrhr* Einziger Lichtblick: Ich muss morge das letzte Mal zu dieser verkackten Maßnahme , und dann hab ich erstmal - insofern ich die Prüfungen schaffe, den kompletten August frei. Das heißt der wird schon verplant *gg* also Berlin ist ja geplant, zu Ninaaaaaa ^.^ Und dann noch mal zu Tabsy... Mir mit ihr ein wenig Dortmund und Essen anschauen .. Und dann am 01. Oktober ist es eeeeeeendlich soweit, Lacrimosa *freuz* das wird sooo genial *g* da wird schon mitgeträllert.. Hachja... Ich hoffe nur, meine Schwester veliert jetzt nicht ganz die nerven und bleibt stark wegen der Hochzeit. Sie soll die sich einfach nicht von unseren "Eltern" versauen lassen. Und bei ihrer Meinung bleiben.. sich nicht entmutigen lassen .. Mhh ich zweifel da schon ein wenig daran mittlerweile zumal sie heute total fertig war... Das ist für mich natürlich auch nicht leicht! Es sind gerade mal 3 Wochen bis zur Hochzeit... Mal gespannt, was es bis dahin noch so für Diskussionen gibt *grummel* ... Dani kann jetzt erst einmal den kompletten Juli nich, das heißt ich muss das Treffen mit Ihm im August einplanen, dann wäre der August soweit wie ich es sehe, voll :/ wenn ich nach Dortmund zu Tabsy fahr, auch wegen dem Praktikum, und dann mich mit Dani treffen .. was ich eigentlich ziemlich doof finde, da ich momentan mehr als gut jemanden zum reden gebrauchen könnte, und man kann mit Ihm echt richtig gut reden *grummel* zieht mich gerade ein wenig runter, aber gut.. kann man leider nich ändern dann eben August... Auch wenn ich es verdammt schade finde .. Naja kann man leider nichts machen .. Die paar Wochen bis zur Hochzeit halte ich es hier jetzt auch noch aus, in diesem Irrenhaus... dann bin ich erst einmal abgehärtet von diesem Irrenhaus ... Das wichtigste ist jetzt erst einmal, dass ich diese verdammte Prüfungen am 24 + 25 schaffe.. *grummel* und am 24.. ist auch noch mein Geburtstag! Welch Freude. Naja, vielleicht bringts mir ja Glück... im Allgemein halte ich sowieso nicht viel von Geburtstagen also ist das auch egal ... die Hauptsache ist erst einmal dass ich die schaffe. Dann habe ich das gröbste geschafft. Dann bin ich erst einmal weg und kann entspannen *g* aber bis dahin ist es noch ein langer Weg .. auf jeden Fall werd ich jetzt jeden Tag lernen und lernen und lernen das ich es auch wirklich 100 % schaffe... Werd jetzt noch versuchen mich ein wenig auf andere Gedanken zu bringen mit der Musik ein wenig mit meinen Liebsten schreiben oder telen und dann später auch schlafen gehen .. Der Tag ist auf jeden Fall gelaufen....

1 Kommentar 5.7.12 19:18, kommentieren

We we oO

Nu isses endlich soweit. Ich hab die Maßnahme soweit überstanden *freuz* Der Tag war auch soweit vollkommen in Ordnung, bin um 12 Uhr abgehauen, weil ich keine Lust mehr hatte.. War dann bis Abends bei meiner Schwester wir haben wieder mal mehr ein wenig geredet.. also so wirklich geredet... ein wenig wie früher gar. Das war richtig schön, habe das echt vermisst.. Dann sind wir zum Schloss gefahren, sie musste da noch etwas klären diesbezüglich der Hochzeit und dann sind wir zu uns gefahren.. War echt mal schön, aber trotz diesem Gute Laune Schubs kam dann auch wieder die bitteren Depressionen zurück... Achja, Dani hat sich heute mal wieder total lieb per SMS gemeldet.. Dass er mich ja verstehen kann und es Ihm leidtut, was ich alles durchmachen muss.. Einfach total lieb.. Hachman, das machts noch viel beschissener das ich Ihn nicht sehen kann! Würde echt verdammt gerne mal wieder mit Ihm real reden das ist einfach etwas komplett anderes wie Telefon oder schreiben... Naja, er hat ja gemeint August hat er wieder Zeit. Mal schauen ob wir das irgendwie hinbekommen. Scheiß Entfernung. Die kann einem soo viel kaputt machen -.- .. Naja,und dann kam auch irgendwie wieder diese ganzen Tabuthemen hoch ... Missbrauch .. Goth, ich werde diese Menschen nie verstehen. Warum vertuschen Sie diese ganzen Themen,warum können Sie nicht offen damit umgehen? Warum verdammt noch mal sind sie so bescheuert? Sie ekeln mich einfach nur noch an. Ich bin einfach nicht von dieser Welt, dass ist sicher. -.- Ich frag mich sowieso, was der Sinn an der eigenen Existenz ist. Ist es, Geld zu verdienen, einen Freund zu haben, mehr oder minder Glücklich zu sein und dann im Endeffekt zu sterben? Das kann doch nicht alles sein.. Ich mein, was ist der verdammte Sinn. Ich glaube das werde ich niemals rausfinden. Die Menschen sind einfach krank, sie handeln nachzudenken und sind sich über deren Ausmaße und Folgen nicht im klaren. Ich verstehe das einfach nicht,wie die Menschheit so verkommen konnte. Allgemein diese Gesellschaft. Was sie fürchten, hassen sie beispielsweise von vornhinein. Wo wir wieder bei den schönen alten Klischees der Gothicszene für die Gesellschaft sind. Widerlich. Was ist schon Leben... Da fragt man sich echt einfach nur oft, ob man es überhaupt Leben nennen kann, das was man führt oder nur eine Überbrückung zum Tod, und damit hin zum "richtigen Leben"....  Immerhin, habe ich jetzt wenn ich diese verdammten Prüfungen bestehe, fast den kompletten August frei. Das heißt den kann ich schön verplanen um ein Praktikum in einem Gothicshop zu machen und mich mit meinen Liebsten zu treffen... Hachja, und nächstes We gehts erstmal wieder schön nach Nürnberg *freuz* Weil ich da ja schon soo ewig lange nicht mehr war. Mittlerweile ist das schon wie ne 2te Heimat für mich geworden. Ich kenne da mehr Leute als hier und kenne mich auch besser aus *g* Mich macht einfach momentan alles fertig, ich kann das nicht beschreiben was da in mir vorgeht. Es ist einfach einfach eine verdammte Leere, und dann diese Schwankungen von einen auf den anderen Moment geht es mir wieder gut (Liegt dann aber auch an meinen Liebsten. Danke dafür *___*) und ja... Und dankeeeeeeeeeeeeeee noch mal an Merle, für das kurze aber dennoch sehr aufbauende Telefonat :*** Damit hast du mir echt den kompletten Abend gerettet, dadurch geht es mir immerhin etwas besser!. Und morgen wieder mit Merlchen telen... *hrhr* Achja, und nächstes Wochenende wird bestimmt wieder toll... Mal schauen ob ich dort bleibe bis morgens, oder Abends schon wieder fahr, kommt darauf an, wie ich mich mit Ihnen verstehe.... Naja, ich denke ich werde heute auch nicht mehr viel machen.. In meiner Musik versinken.. Nachdenken.. und irgendwann hoffentlich..versuchen zu schlafen.... Wobei ich denke, das wird auch heute wieder nichts, mit dem schlafen...*grummel*

Voller Menschenhass,
den dies war es, dass mich einst zerstörte,
schleichend nach und nach,
durch ihr' Dummheit,
kann Sie nicht ertragen,
ihr scheinheilige Fröhlichkeit und eigentliche Selbstsucht,
träumte einst sie zu vernichten,
an diesem Traum halte ich fest,
er nagt an mir, lässt mich nicht los..
bis auch ich einst diese Welt verlass...

 

Schon 2 Jahre alt .. Gerade mal wieder rausgekramt, weil es irgendwie passt...

1 Kommentar 6.7.12 23:15, kommentieren

*auch mal wieder etwas schreib*

Joa, seit dem letzten Gb ist ja einige Zeit vergangen und nu schreib ich mal wieder was.... Wochenende war eigentlich ganz okay soweit... Freitag bin ich bereits um 12 Uhr gegangen, weil ich absolut keine Lust mehr hatte... Danach zu meiner Schwester gefahren, bissl mit ihr geredet,was getrunken und sowas.. Hat mal wieder ganz gut getan... Nur leider blieb es nicht dabei... Heute, war sie wieder da, und wir hatten eigentlich Planungen für die Hochzeit machen wollen aufeinmal kommt meine dumme andere "Schwester" angetackelt und mischt sich in alles ein... Und das beste ist ja, von einen auf den anderen Moment sagt meine Schwester zu ihr "Ja, wir können ja am Freitag zusammen für dich ein Kleid aussuchen gehen" Ich habe erst einmal gedacht ich hab mich verhört, aber dann war es wirklich so... Ich hab echt gedacht, ich werd nicht mehr! Dabei haben wir doch alle ausgemacht, dass die NICHT kommt... Soviel zum Thema meine Schwester und eigene Entscheidungen treffen. Scheißhaufen. Ehrlich, mich kotzt das sowas von an. Das ist doch keine Familie mehr..... Mittlerweile bin ich echt soweit, dass ich die Tage zähle bis ich endlich hier ausziehen kann und somit meine Ruhe hab. Die bedeuten mir wirklich alle nichts mehr.Selbst von meiner Schwester bin ich enttäuscht, wir machen überhaupt nichts mehr zusammen. Das Verhältnis ist irgendwie zerstört, und dass macht mich traurig. Nicht zuletzt weil sie die einzige in meiner Familie ist, mit der ich den Kontakt noch einigermaßen pflege... Soviel erst einmal dazu. Ich gehe auch nur noch zur Hochzeit meiner Schwester zuliebe. Wäre die nicht, wäre ich gar nicht hingegangen. Das wäre mir auch scheiß egal. Der Rest meiner Familie ist mir sowieso egal geworden. Dani und die anderen Kerle *g* naja.. was soll ich sagen. Er meldet sich immer noch total unregelmäßig, so als ob ich Ihm scheiß egal wäre. Ja, das denk ich momentan wirklich, obwohl ich weiß dass es eben NICHT so ist.. Aber mir kommt es so vor... *seufz* Vielleicht erwahrte ich auch zuviel, und bin am Ende deshalb zu enttäuscht! Dabei habe ich mir es ja abgewöhnt etwas zu erwarten. Denn man wird sowieso nur enttäuscht.... Mal abwarten, dass er sich mal von selbst meldet. Ich hingegen hab mir jetzt gedacht, ich melde mich gar nicht mehr wenn er sich meldet, ist das gut, und ich freue mich, wenn er sich nicht meldet, dann ist es halt so.. Schade drum, ich hab Ihn wirklich in mein Herz geschlossen und verbringe total gerne Zeit mit ihm ... Joa, Dekadenz, mit dem ich mich am Wochenende treffen will aus Nbg ist auch irgendwie komisch und löst in mir Rätsel auf... Erst sagt er, er habe auf verschiedenen Seiten nach einer potenziellen Partnerin gesucht, und dann im anderen Moment sagt er mir. Er ist momentan nicht bereit für eine Partnerschaft, da er seine Freiheiten ausleben möchte, und ich solle das wissen... Also Kerle sind echt das aller letzte! Aber besonders er, ist mir ein Rätsel! Naja, ich habe dennoch beschlossen diesbezüglich der momentanigen (okay, diese Situation ist eigentlich immer aber naja.) Situation zuhause doch am Samstag hinzufahren. ich mein, im Grunde habe ich ja nichts zu verlieren. Am besten wäre es ja, wenn der andere Bekannte von mir noch mitfahren würde, dann wäre ich immerhin nicht ganz alleine mit Ihm und hätte dann noch jemanden anderen mit dem ich unterhalten könnte *g* Ich will ja nichts von ihm.. Wobei sich sowas sehr schnell ändern kann.. Naja, ich habe mir einfach vorgenommen ich denke ich nächster Zeit nicht mehr soviel nach, dass sollte das beste sein! Nachdenken löst in einem nur Zweifel auf, und die kann ich momentan echt schlecht gebrauchen. Besonders bezogen auf den Samstag. Ich möchte da einfach nur Spaß haben, Gleichgesinnte treffen und gute Musik hören! Und vorallem: Einfach mal abschalten von der ganzen scheiße.... Naja, er meinte ja auch insofern wir uns gut verstehen könnte ich bei Ihm pennen. Da zweifel ich aber ehrlich gesagt dran! Zumal, ich ihn ja nicht wirklich kenne ... Ist zwar in gewisser Hinsicht lieb gemeint, aber dann mache ich lieber durch und fahr dann frühs heim. Da bin ich auf der sicheren Seite! Hachman... Wenn ich ehrlich bin hätte ich Dani am liebsten am Samstag dabei. Bei ihm weiß ich einfach, dass ich mich auf ihn verlassen kann egal was passiert und ich hätte nicht soviel zweifel *grummel* aber naja, kann man leider nichts machen -.- Muss ich durch. Ich werde das auf jeden Fall durchziehen... Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Und er meinte, wenn ich schon eher komme, dann können wir zu Ihm nach Hause mit nen paar Freunden von Ihm und vorglühen, werd ich denke ich auch mal machen. Also das ich so mittags hinfahre und dann am nächsten Morgen wieder heim. Sonst lohnt sich das alles ja gar nicht. Ich mach das auf jeden Fall.. Ich muss mal wieder ein paar Gleichgesinnte sehen sonst drehe ich durch *g* naja.. macht mich schon wieder depressiv... Die ganze Scheiße Zuhause, und dann auch noch die Sache mit Dani, und dann auch der Prüfungsstress *ätz* naja.. Ich krieg das schon hin, hoffe ich doch. Gestern im übrigen  2 Stunden mit Merle getelt *g* Goth das war soo genial.. Einfach mal jemanden zu haben, mit dem man über alles reden kann und so weiter. Hat richtig gut abgelenkt.. Naja, aber wie die ganze Scheiße nun hier weiter geht, das kann man nicht wissen.. Da hilft nur Ablenken... Ach, irgendwie freue ich mich ja auf Samstag .. Mal wieder etwas anderes sehen.. gute Musik hören und hoffentlich viele Nette Leute *g* mal schauen... Wenn der Abend scheiße wird, oder ich enttäuscht sein sollte,macht das auch nichts! Es war eine Erfahrung wert und ich habe mich zumindest für den Abend abgelenkt und neue Leute kennengelernt ^^ In letzter Zeit nur noch am Lacrimosa hören.. Goth ich liebe diese Band. Ich kann es gar nicht mehr abwarten, die endlich live zu gehen *g* weniger als 3 Monate isses nun noch. Ich glaube, wenn ich dann in der ersten Reihe stehe, mit Dani und keine Ahnung wer bis dahin noch mitgeht. Dann kipp ich echt um.. Und spätestens bei dem Lied "Ich verlasse heut dein Herz" fange ich an zu heulen.. damit verbinde ich einfach eine Menge! Aber das wird soo geil.. Nur muss sich Lacrimosa echt Mühe geben, nach dem ASP Konzert im Februar ist es schwer DAS noch zu toppen.... Das war einfach wahnsinnig, unbeschreiblich toll...

Nacht,
Unendliche Nacht, tief in mir drinnen..
Nichts, nichts als Dunkelheit und Leere tief in mir Drin...
Was soll ich noch?
Was soll ich noch in dieser Welt?
Endlose Dunkelheit, endlose Stille...
Weiß nicht wohin..
Nicht, was ich noch soll,
in dieser Seelenlosen Welt,
in diesem Nichts..
Voller Menschenhass tief in mir drinn,
sehnte mich einst danach..
in tiefer Zweisamkeit,
doch das einzig' was ich erblickte
war die elendige Einsamkeit...

1 Kommentar 10.7.12 14:07, kommentieren

Nürnberg... Nürnberg oO ^^

Sooo.. nun komme ich auch mal wieder dazu, hier etwas reinzuschreiben *g* Alsoo.... es gibt ziemlich viele Neuigkeiten.. Fangen wir mal mit den negativen an...
Donnerstag/Freitag

Ich bekomme ganz unerwartet einen Anruf von meiner Schwester. Als ich dann ranging stellte sich heraus, dass das gar nicht meine Schwester war sondern ihr Freund wo ich anfangs dann erstmal ein wenig perplex war, weil er mich sonst nie anrufte. Gut, dann fing er an... Ja,.. und Ich wollte Dir sagen... und Deine Schwester getraut sich ja nicht mit Dir darüber zu reden.. Und da dachte ich mir schon, da ist etwas faul.. War ehrlich gesagt schon spätestens da angepisst. Die hätte ja mal mit mir reden können.. Auf jeden Fall meinte er dann ja, sie haben jetzt beschlossn das die doch kommt. Dachte ich mir nur so klasse. Die ganze Zeit mault sie über Sie rum, wie scheiße und falsch sie doch ist, und dann läd sie se zur Hochzeit ein! Ich sag ja, falsche Welt hier. Einfach nur noch falsch... Naja, damit muss ich jetzt wohl oder übel klar kommen kann es ja nicht ändern. Auf jeden Fall weder ich sie dann ignorieren sogut es geht und mich auf das wesentliche konzentrieren. Auch wenn es mir lieber wer, irgendjemanden von meinen Liebsten mit zur Hochzeit zu nehmen....
Mal zu den etwas positiveren Nachricht..
Samstag/Sonntag
Hui, diese Tage waren seeehr toll. Ich sag nur Nürnberg, Nürnberg ich komme *rofl* naja, ich bin so gegen 14 / 15 Uhr dort hingefahren, dann stand ich da so am Bahnhof, bekam eine SMS dasser mit der U-Bahn kommt.. Dachte ich mir erst einmal so "Scheiße,was wenne die U-Bahn jetzt nicht findest" Hab se aber im Endeffekt doch  gefunden *rofl* Naja... auf jeden Fall hab ich dann da so gewartet, total aufgeregt sowie das halt immer ist ;D und dann stieg er so aus der U-Bahn aus und ich dachte mir erst mal so "Ach du scheiße schaut der geil aus." Ungelogen! Wahh.. ich war die ersten Sekunden erst mal sprachlos.. Dann als wir in die U-bahn einstiegen wär ich erst mal fast auf Ihn draufgeflogen weil ich nicht aufn weg geachtet hab, und wir beide in unterschiedliche Richtungen gelaufen sind, weil ich so verplant war xD Jop dann hab ich Ihn umarmt, und wir sind bissl durch die Stadt gelatscht,als wir dann zu Ihm Nach hause fuhren war irgendwie total genial. Weil ja alles Fremd war, und er hätte mich sonst wohin verschleppen können. Aber in der Hinsicht hab ich da auch keine Angst und vertraue auf meinen Verstand was der denkt. Als wir dann da waren hat er mir sein Zimmer inklussive das Haus gezeigt. Wir waren ja alleine *hrhr* xD und ja, dann hat er mir ganz viele tolle neue Musik auf den Mp3 gezogen. oldschool Gothic Rock und Death Rock... Woah ich liebe diese Musik so sehr. Die einzig wahre Musik. <3  dann haben wir was gekocht. Salat - Muss ja nen bissl auf die Ernährung achten xP Dabei war ich dann wieder so schusselig das ich sämtliche Sachen runtergeschmissen, inklussive nen paar Salatblätter.. aber immerhin habe ich mir nicht in den Finger geschnitten beim Tomaten schneiden yaaaaaay ;D joa, dann haben wir uns ein wenig auf die Terasse gesetzt und haben nen weng gegessen, ich hatte nicht so viel Hunger weil ich so verdammt aufgeregt war. xD Danach hat er dann die Sachen gespült und wir sind danach in Keller weil er Wäsche waschen musste .. Es ist übrigens sehr interessant einem Kerl beim Wäsche waschen und zamlegen zuzuschauen *hrrr* xD Naja, auf jeden Fall war's dann auch schon ziemlich spät.Haben dann noch ein wenig geredet und Musik gehört.. war wirklich toll =) und dann habn wir 2 Freundinnen von Ihm abgeholt und haben dann zu 4t ein wenig vorgeglüht. :D dann irgendso ein Grufti-Kartenspiel gespielt.. ich weiß nicht mehr wie es hieß, aber ich sag nur Pornoladenfuzzi... Das war echt zuuuu geil xD:D besonders wenn man angetrunken ist... Naja, irgendwann gegen halb 12 sind wir dann mitn Auto ab zum feiern und dann so gegen 4 Uhr wieder daheim gewesen, völlig fertig bei ihm xD und den ganzen Aben einfach nur getanzt zu großartigem Wave und Gothic Rock.. war wirklich sehr schön, und die Tanzfläche auch angenehm leer, sodass man gut tanzen konnte "Drei Schritte vor... Drei zurück" xD als wir dann bei Ihm daheim waren und schließlich auch wieder alleine hat er erstmal was gegessen. Ich konnte da in dem Moment nichts essen, war noch völlig fertig und hatte Schiss dass ich dann des essen auskotze xD und naja... danach haben wir uns dann noch nen Film angeguckt.. Mehr oder weniger sag ich mal ... wir lagen da grad so schön in seinem Bett und auf einmal geht der Bildschirm aus und sein Pc hängt sich auf, das war natürlich ganz großes Kino und klasse..Zumal ich den Film echt gern gesehen hätte.. Auf jeden Fall hab ich dann gemeint, mir ist kalt und er hat mir dann ne Decke gebracht was ich irgendwie niedlich fand xD Ich glaub ich werd krank ... Aber scheiß drauf es hat sich gelohnt yay ;D Aber naja, mittlerweile war es dann eh schon viertel 7 und ich musste dann auch zum Bus los, sonst hätte ich meinen Zug verpasst und das wäre nicht so toll gewesen... Als ich dann nach 2 Stunden ENDLICH daheim, war hab ich mich erst mal halb Tod ins Bett geschmissen und nen paar Stunden gepennt...xD danach hat dann mein Vater wieder übelst den Aufgestanden gemacht, aber naja... Ich bin ja immer der Arsch bei denen nichts neues. Ich kann die auch gar nicht mehr ernst nehmen,diese Idioten so niveaulos wie die mich behandeln. Auf jeden Fall wars ein sehr schöner Tag und können wir gerne wieder machen, und das nächste Mal bitt ein paar Fotos, ich liebe Fotos machen *hrhr* hat sich auf jeden Fall gelohnt. =)

Als nächstes steht dann erstmal Fotoshooting mit nem Bekannten an, dann noch nen Wochenende nach Berlin hui,das wird bestimmt auch genial..Und dann eben Lacrimosa Konzi.. wuhuuu und dann endlich Dani wieder sehen, ich vermiss den irgendwie voll <.<

1 Kommentar 16.7.12 14:17, kommentieren

Mhh.. Tiefpunkt..

Irgendwie, ist momentan wieder alles richtig doof.. Und ich weiß mit meinen Gedanken und Erinnerungen nicht wohin... In mir dreht sich nur noch alles... Ich hab ja die letzten Tage mit der ziemlich guten Freundin, joa, man kann sagen fast täglich telefoniert.. Und ja, ich weiß, ich hasse telen *gg* aber mit Ihr hat es einfach sehr viel Spaß gemacht und ich habe gerne stundelang mit Ihr telefoniert... Nur irgendwie, ist sie voll komisch geworden.. Und wenn ich nicht mit Ihr telefoniert habe, habe ich mit nem anderen Freund telefoniert, auch gerne mal stundenlang...Nur melden sich momentan beide kaum mehr und ich weiß nicht was das soll.. Fühl mich auch ein wenig in der Hinsicht verarscht *grummel* weil ich die letzte Zeit wirklich sehr gut jemanden zum reden gebrauchen könnte. Zumal sich die Ereignisse hier sowas von überschlagen.. Erst kommt die dumme Sau, namens "Schwester" urplötzlich DOCH zur Hochzeit und dann.. hab ich auch noch übelsten Streit mit meinen Eltern, der in einer Handfesten Auseinandersetzung endet... Oh man.. Daei war das Wochenende doch so schön... Ich muss da irgendwie die ganze Zeit dran zurückdenken, weil mich das irgendwie aufbaut... Ja, es war irgendwie so, als ich Sonntag morgen zurück gefahren bin. Wollte ich das gar nicht.. Ich wär am liebsten noch Tagelang in Nürnberg geblieben, weil ich mich einfach Zuhause, nicht mehr Zuhause fühl, hier ist nur noch Stress und wohl fühle ich mich hier auch nicht.. wie ich von meinen Eltern behandelt werde brauchen wir ja erst gar nicht anfangen .. Ich hab mich da einfach angenommen gefühlt.. Niemand wollte mich verändern, im Gegensatz zu meinen Eltern aber das ist mir ehrlich gesagt auch scheißegal wie die mich wollen. Die bekommen mich nicht anders.. Ich bin sowie ich bin und das sollen die nach all den Jahren nun endlich mal akzeptieren... Aufjeden Fall weiß ich nicht wohin mit meinen Gedanken und Erinnerungen... Ich würde ja gerne mit der Freundin drüber reden, aber die meldet sich ja überhaupt nicht, allgemein gerne telefonieren.. Ich muss sagen, das lenkt wirklich ab ich hab ja bis vor kurzem selber nicht dran gedacht, aber es lenkt wirklich ab sollte ich nu immer machen.. *grummel* Und verdammt, ich krieg die ganzen Sachen vom Wochenende nicht ausm Kopf.. Wo mir so kalt war, und er mir so über die Beine gestreichelt hat.. ich weiß das klingt jetzt alles sehr absurd, aber irgendwie hat das gut getan, diese Berührungen, ich hab das irgendwie gebraucht auch wenn es nur für kurze Zeit der Fall war, in dieser kurzen Zeit habe ich das echt genossen. Und auch diese kurze Zeit als wir zusammen aufm Bett lagen und nen Film geguckt haben.. Schon allein der Gedanke, das da jemande neben mir liegt hat einfach so verdammt scheiße gut getan! Ich sollte echt mal mehr Gleichgesinnte um mich herum haben sonst werd ich noch verrückt... -.- Auf jeden Fall weiß ich nicht, dass wenn ich noch länger geblieben wäre, es vielleicht noch zum kuscheln gekommen wäre, darüber möchte ich aber ehrlich gesagt auch gar nicht nachdenken. Schon allein der kurze moment wie oben schon beschrieben war einfach toll. Hmm.. Naja, ich denke ich werde demnächst sowieso noch einmal zu Ihm fahren, wegen dem einen Oberteil das ich Ihm abkaufen wollte, das kann man supergut zu meiner tollen Corsage anziehen *gg* joa... Hmm. auf jeden Fall ist das momentan alles komisch.. Bald sind Prüfungen... Ich hoffe mal dass ich sie bestehe, die Angst das ich sie saußen lasse und dann wieder dastehe ist natürlich vorhanden, aber ich geb einfach mein Bestes dann wird das auch klappen. ich glaube in der Hinsicht einfach mal an mich. Joa.. Am Wochenende ist die Hochzeit, wie ich mich freue *ironisch freu* hmpff.. ich weiß ehrlich gesagt nicht was ich davon halten würde, am liebsten würde ich gar nicht hingehen, und viel lieber aufs Amphi.. tolle Bands sehen,nette Leute und was trinken aber da kann man leider nichts machen, dass es ausgerechnet an dem Wochenende ist *grml* und die Sisters.. Ahhhh ich werde es sowas von beräuen das ich nicht auf dem Amphi war... Moah warum müssen die auch ausgerechnet dann auftreten wenn ich keine Zeit habe... Aber najaaa... Lacrimosa Konzert steht ja auch noch an *hrhr* und dann seh ich endlich Dani wieder..Hach ich freu mich schon sooooo.. Mir kommt das schon wieder wie ne halbe Ewigkeit vor.... Moah...Wir sollten uns echt dringend mal wieder sehen.. Ich weiß nich.. irgendwie vermiss ich Ihn und ich kann nicht mal wirklich sagen warum!! Aber wir verstehen uns einfach super, ich verbringe gerne Zeit mit ihm und ja... Mal schauen wie das wird wenn wir uns wieder sehen!! Ich hab irgendwie Angst das der Kontakt noch komplett abbricht... Wir schreiben in letzter Zeit megaselten.. Und das find ich irgendwie traurig ... Ich mag ihn!!! Achja, und der andere Bekannte von mir, der wollte ja auch mit zum Lacrimosa Konzi und der aus Österreich... Ohje, das kann ja was werden *gg* bin echt mal gespannt wie dass dann wird.. Abwarten abwarten..aber ich freu mich schon drauf..Wahh Lacrimosa... Kann ja nur geil werden *hrhr* und naja.. WGT klappt nächstes Jahr auch aufjeden Fall muss nur schauen, dass der Bekannte irgendwie den Arsch hochbekommt und das Hotel die Woche noch bucht... Ich will endlich dass des auch wirklich sicher ist und ich mich freuen kann..... Naja, wenn ich die Prüfungen bestehe, dann bin ich endlich freiiii *muhaha* dann fahr ich erst mal nach Dortmund, Praktikum in nem Gothicladen, ich hoffe das wird guuuuuuuut, und dann treff ich mich da mit nem Bekannten..kuuuuuuuuscheln, hach das wäre so toll.. Ich vermiss das irgendwie sowas von... Entzug und so xD naja... Mal schauen wie das so mit dem wird, vielleicht verstehen wir uns ja auch gut, und mal schauen *g* Wird bestimmt auf jeden Fall toll wenn das mit Dortmund klappt, und dann auch noch nach Berlin zu Nina.. hachja, ich glaub das wird dann ne etwas bessere Zeit, hoffe ich doch.. Nur momentan bin ich irgendwie etwas deprimiert wieder... Hab irgendwie das Gefühl alle lassen mich im Stich und das find ich absolut nicht gut... Mir grauts ja schon vorm Wochenende.. Hochzeit Hochzeit.. einem auf fröhlich tuen, wahhh... >.<  Naja, vielleicht bekomm ich ja an dem Wochenende endlich mal wieder ein paar Fotos hin immer positiv denken *gg* und joaa... Mit dem einen Bekannten wollt ich mich ja auch noch in Kassel treffen, Stadt anguggn und Fotos.. Ich freuuu mich, vorallem kann er echt gut Fotos machen.. Mal schauen wie das so wird..... Zu aller erst einmal muss ich diese scheiß Prüfung bestehen nächste WOche, dann sieht man weiter..Und das Wochenende überstehen, aber das wird schon irgendwie... irgendwie... oder auch nicht... *grummel* werd dann noch ein wenig in meiner Musik versinken...Und irgendwann pennen gehen....

In the darkness shades of crimson rapture
the world is ours alone to capture
my love

Come over here and let me tell you something

nothing ever comes of nothing
we pay a price for all our choices made

come along now and take my hand

I'll lead you to a promised land
the morning after it may never come again,
never be the same...

1 Kommentar 18.7.12 23:02, kommentieren

joa oO

Nun bin ich auch mal wieder dazu gekommen etwas zu schreiben oO war die letzten Tage alles etwas stressig wegen den Prüfungen meinen Gedanken und all das.. da kam ich irgendwie zu gar nichts und war teilweise auch ein wenig motivationslos v.v Tja.. kommt vor... Wahh.. Auf jeden Fall gibt es einige Neuigkeiten! Wie soll ich anfangen, also zu aller erst einmal hab ich meine Prüfungen bestande.. Ich hab BESTANDEN!! Hell yeah.. Naja so wirklich kann ich mich gar nicht drüber freuen :/ wieder nen Jahr Schule.. Wieder mit den ganzen Assis, aber scheiß drauf. Ich bin schließlich sarkastisch und ironisch und kann gut damit umgehen *hrhr* ... Desweiteren sind meine Eltern gestern für 2 Wochen innen Urlaub gefahren.. *freu* oh ja.. Das finde ich sehr gut! Endlich mal Ruhe vor denen!! Eigentlich hatte ich ja dann beschlossen, heute zu dem Bekannten aus NBG wieder zu fahren.. Wie damals hab mich eigentlch auch schon soo drauf gefreut, aber er hat sich gestern einfach nich mehr gemeldet, bzw. war nich on... Und ich habs dann auch nich eingesehen Ihm am Arsch zu kleben und mich zu melden, wenn er mich gerne gesehen hätte, hätte er sich genauso gut melden können.. Darauf hab ich eh kein Bock..Desweiteren hat es mir ja damals schon gereicht, als er da dieses Weib gestreichelt hat wahh.. Da kam ich mir ernsthaft vor wie das 5te Rad am Wagen.. Aber ich war ja auf Ihn angewiesen! Ich musste ja bei Ihm schlafen und war deshalb darauf angewiesen zu warten bis die Heimgehen.. Obwohl zuvor wir in der Disco waren war das ja alles ganz schön... Wo wir alleine waren und danach auch nur als dann die beiden anderen dabei waren, war das irgendwie ne richtig beschissene Situation -.- Naja.. Habs halt dann einfach so hingenommen was soll ich ja auch sonst mahcen?! Dann hat sich das wohl heute erledigt mit Nbg.. *grummel* dabei hatte ich mich ja schon drauf gefreut irgendwie... naja sollte wohl nicht sein -.- ... Desweiteren gute Nachrichten!! Vom 6-10 bin ich also dabei Richtung NRW zu fahren, zu na Freundin bei der bleib ich dann 5 Tage oder ich komm schon eher (weil ich mach die Woche über da nen Praktikum in nem Gothicladen und penn dann bei ihr..) aber ich hab schon überlegt des Wochenende vorher zu Ihr zu kommen dann noch mal ordentlich Party zu machen yay... Naja, ich kenn da ja auch so nen Typ.. Und der meinte so.. Ja wenn du dann kommst können wir ja dann kuscheln und so oO ansich ganz gut, nur ich kenn Ihn halt kaum, naja mal abwarten wie wir uns verstehen und so.. Der hat ja auch vorgeschlagen mit mir und den zwei anderen inne Matrix zu gehen. Find ich ansich ne geile Idee..Wollt schon immer mal in die Matrix *_* *hrhr* ich sach ja.. Ruhrpott ist Gruftimäßig echt ne Hochburg! Da gibts soviele Clubs und Discos im Gegensatz zu hier isses das reinste Paradies *rofl* Naja... auf jeden Fall muss ich des den andern beiden noch irgendwie klar mahcen, dass ich mit Ihm und denen beiden inne Matrix gehen will aber das bekomm ich schon hin, ich denke die beiden wollen auch mal feiern gehen *gg* Und der Typ mit dem Hotel wegen Leipzig hat jetzt auch versprochen das er sich darum sobald wie möglich kümmern wird bin ich ja mal gespannt. Will auf jeden Fall dass das klappt! Eltern können mir diesbezüglich auch nich dazwischenfunken wenn ich die Woche weg bin denn die sind ja im Urlaub und meine Schwester auch yaaay. *gg* Das einzige wovor ich bammel hab und ich weiß auch nich warum des schon wieder in meinen scheiß Gedanken ist aber.... Marco. Der Kerl von dem ich über ein Jahr was wollte und wir ja eigentlich schon sogut wie zusammen waren aber er einfach zu weit gewohnt hat. Das wäre halt DIE Gelegenheit mich endlich mal mit Ihm auszusprechen über alles!! Gefühle, wie es weiter gehen soll etc. Aber ich weiß nicht ob er sich noch mal bei mir meldet... Ist halt alles ziemlich scheiße gelaufen in der Vergangenheit aber ich würd mich echt freuen wenn er der ganzen Sache zustimmen würde und sich vorallem erst einmal melden würde... Wahh Schließlich wollte er ja auch ne lange Zeit was von mir und wollte mich sehen.. Naja mal schauen würd mich halt freuen wenn sich machen lassen würde... Ich weiß auch nich warum der schon wieder in meinen Gedanken ist, aber ich bekomm Ihn einfach nicht aus meinem Kopf! Da ist zuviel passiert um ihn maleben aus meinem Kopf und Gedanken zu löschen *seufz* Nich dass ich mir im Endeffekt wieder zuviel erwarte und flieg wieder damit auf die Fresse. Wär echt nich so prickelnd naja, erstmal abwarten ob er sich überhaupt meldet. Wenn er sich nicht meldet, dann war's dass dann kann er mich echt mal sonst wo -.-** Ich weiß selber nicht mal warum er die ganze Zeit so sehr in meinen Gedanken ist... Es hängt einfach noch zuviel an Ihm dran, ich kann mich noch damals genau daran erinnern wie das alles anfing... Mit der Postkarte, mhh ich weiß gar nicht wie ich das beschreiben soll aber es war schon eine große Verbundenheit zwischen uns. Und wie ich mich so sehr darüber gefreut habe und dann kam der nächste Streit.. Und ich hab die einfach so weggeworfen.. Da ärger ich mich bis heute drüber!! Die war einfach so toll, so toll und ich werde sie nie wieder sehen... Das tut echt weh, vorallem weil man merkte wieviel Herzblut darin lag... Wahh.. Und dann, ich kann mich noch an die SMS erinnern, die er mir vor nen paar Monaten sendete, kurz vor unserem letzten und bis heute gebliebenen Kontaktabbruch in der er schrieb: "klar hab ich mich gefreut ^,^auch wenn mir deine Nähe lieber wär, will meine Gefühle lieber endlich mal zeigen und nich immer nur schreiben.." Das tat so weh ... Damals wie heute ich kann es einfach nicht beschreiben Q_Q mir ging es ja genauso, damals wie heute. Es ist eben nicht so leicht Gefühle abzustellen gerade solche, die schon etwas länger wie nem Jahr sind und ich möchte einfach dieses Gespräch führen! Mir liegt es sehr am Herzen, auch wenn wir in diesem Gespräch feststellen dass das mit uns beiden auf dauer nichts wird. Ich möchte endlich Gewissheit und Klarheit in der Hinsicht.. ob positiv oder negativ.. Das tut einfach weh.... Hab auch die letzten paar Tage mit ner ziemlich guten Freundin von mir getelt,dass wird schon bald zum täglichen Ritual (dabei hasse ich telefonieren doch eigentlich so sehr?! ;D) auf jeden Fall baut sie mich auch in jeglicher Hinsicht auf und so weiter.. Dafür danke ich Ihr sehr, falls sie dass jemals mal sehen wird! :*
Joa.. Um nochmal zu Dani zu kommen.. Komisch Komisch alles... Hab ja die letzte Zeit wieder ziemlich viel mit ihm geschrieben per SMS auch wegen den Prüfungen aber irgendwie kommt da bei Ihm nichts rüber.. Er frägt nicht mal mehr, wann wir uns endlich mal wieder sehen wollen das macht mich in gewisser Art und Weiße traurig, weil ich eigentlich dachte er mag mich auch... Naja Kerle was soll man dazu sagen.. Wenns so weiter geht bleib ich für immer alleine und fertig da erspare ich mir soviel... Soviel erst mal dazu...

I can see the world from far above
But all my questions are still not heard

Out of the void, dazzled by you
Is what I always wanted to be
But you're out of my reach, all that I ever loved
Why did they take you away from me


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