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*auch mal wieder etwas schreib*

Joa, seit dem letzten Gb ist ja einige Zeit vergangen und nu schreib ich mal wieder was.... Wochenende war eigentlich ganz okay soweit... Freitag bin ich bereits um 12 Uhr gegangen, weil ich absolut keine Lust mehr hatte... Danach zu meiner Schwester gefahren, bissl mit ihr geredet,was getrunken und sowas.. Hat mal wieder ganz gut getan... Nur leider blieb es nicht dabei... Heute, war sie wieder da, und wir hatten eigentlich Planungen für die Hochzeit machen wollen aufeinmal kommt meine dumme andere "Schwester" angetackelt und mischt sich in alles ein... Und das beste ist ja, von einen auf den anderen Moment sagt meine Schwester zu ihr "Ja, wir können ja am Freitag zusammen für dich ein Kleid aussuchen gehen" Ich habe erst einmal gedacht ich hab mich verhört, aber dann war es wirklich so... Ich hab echt gedacht, ich werd nicht mehr! Dabei haben wir doch alle ausgemacht, dass die NICHT kommt... Soviel zum Thema meine Schwester und eigene Entscheidungen treffen. Scheißhaufen. Ehrlich, mich kotzt das sowas von an. Das ist doch keine Familie mehr..... Mittlerweile bin ich echt soweit, dass ich die Tage zähle bis ich endlich hier ausziehen kann und somit meine Ruhe hab. Die bedeuten mir wirklich alle nichts mehr.Selbst von meiner Schwester bin ich enttäuscht, wir machen überhaupt nichts mehr zusammen. Das Verhältnis ist irgendwie zerstört, und dass macht mich traurig. Nicht zuletzt weil sie die einzige in meiner Familie ist, mit der ich den Kontakt noch einigermaßen pflege... Soviel erst einmal dazu. Ich gehe auch nur noch zur Hochzeit meiner Schwester zuliebe. Wäre die nicht, wäre ich gar nicht hingegangen. Das wäre mir auch scheiß egal. Der Rest meiner Familie ist mir sowieso egal geworden. Dani und die anderen Kerle *g* naja.. was soll ich sagen. Er meldet sich immer noch total unregelmäßig, so als ob ich Ihm scheiß egal wäre. Ja, das denk ich momentan wirklich, obwohl ich weiß dass es eben NICHT so ist.. Aber mir kommt es so vor... *seufz* Vielleicht erwahrte ich auch zuviel, und bin am Ende deshalb zu enttäuscht! Dabei habe ich mir es ja abgewöhnt etwas zu erwarten. Denn man wird sowieso nur enttäuscht.... Mal abwarten, dass er sich mal von selbst meldet. Ich hingegen hab mir jetzt gedacht, ich melde mich gar nicht mehr wenn er sich meldet, ist das gut, und ich freue mich, wenn er sich nicht meldet, dann ist es halt so.. Schade drum, ich hab Ihn wirklich in mein Herz geschlossen und verbringe total gerne Zeit mit ihm ... Joa, Dekadenz, mit dem ich mich am Wochenende treffen will aus Nbg ist auch irgendwie komisch und löst in mir Rätsel auf... Erst sagt er, er habe auf verschiedenen Seiten nach einer potenziellen Partnerin gesucht, und dann im anderen Moment sagt er mir. Er ist momentan nicht bereit für eine Partnerschaft, da er seine Freiheiten ausleben möchte, und ich solle das wissen... Also Kerle sind echt das aller letzte! Aber besonders er, ist mir ein Rätsel! Naja, ich habe dennoch beschlossen diesbezüglich der momentanigen (okay, diese Situation ist eigentlich immer aber naja.) Situation zuhause doch am Samstag hinzufahren. ich mein, im Grunde habe ich ja nichts zu verlieren. Am besten wäre es ja, wenn der andere Bekannte von mir noch mitfahren würde, dann wäre ich immerhin nicht ganz alleine mit Ihm und hätte dann noch jemanden anderen mit dem ich unterhalten könnte *g* Ich will ja nichts von ihm.. Wobei sich sowas sehr schnell ändern kann.. Naja, ich habe mir einfach vorgenommen ich denke ich nächster Zeit nicht mehr soviel nach, dass sollte das beste sein! Nachdenken löst in einem nur Zweifel auf, und die kann ich momentan echt schlecht gebrauchen. Besonders bezogen auf den Samstag. Ich möchte da einfach nur Spaß haben, Gleichgesinnte treffen und gute Musik hören! Und vorallem: Einfach mal abschalten von der ganzen scheiße.... Naja, er meinte ja auch insofern wir uns gut verstehen könnte ich bei Ihm pennen. Da zweifel ich aber ehrlich gesagt dran! Zumal, ich ihn ja nicht wirklich kenne ... Ist zwar in gewisser Hinsicht lieb gemeint, aber dann mache ich lieber durch und fahr dann frühs heim. Da bin ich auf der sicheren Seite! Hachman... Wenn ich ehrlich bin hätte ich Dani am liebsten am Samstag dabei. Bei ihm weiß ich einfach, dass ich mich auf ihn verlassen kann egal was passiert und ich hätte nicht soviel zweifel *grummel* aber naja, kann man leider nichts machen -.- Muss ich durch. Ich werde das auf jeden Fall durchziehen... Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Und er meinte, wenn ich schon eher komme, dann können wir zu Ihm nach Hause mit nen paar Freunden von Ihm und vorglühen, werd ich denke ich auch mal machen. Also das ich so mittags hinfahre und dann am nächsten Morgen wieder heim. Sonst lohnt sich das alles ja gar nicht. Ich mach das auf jeden Fall.. Ich muss mal wieder ein paar Gleichgesinnte sehen sonst drehe ich durch *g* naja.. macht mich schon wieder depressiv... Die ganze Scheiße Zuhause, und dann auch noch die Sache mit Dani, und dann auch der Prüfungsstress *ätz* naja.. Ich krieg das schon hin, hoffe ich doch. Gestern im übrigen  2 Stunden mit Merle getelt *g* Goth das war soo genial.. Einfach mal jemanden zu haben, mit dem man über alles reden kann und so weiter. Hat richtig gut abgelenkt.. Naja, aber wie die ganze Scheiße nun hier weiter geht, das kann man nicht wissen.. Da hilft nur Ablenken... Ach, irgendwie freue ich mich ja auf Samstag .. Mal wieder etwas anderes sehen.. gute Musik hören und hoffentlich viele Nette Leute *g* mal schauen... Wenn der Abend scheiße wird, oder ich enttäuscht sein sollte,macht das auch nichts! Es war eine Erfahrung wert und ich habe mich zumindest für den Abend abgelenkt und neue Leute kennengelernt ^^ In letzter Zeit nur noch am Lacrimosa hören.. Goth ich liebe diese Band. Ich kann es gar nicht mehr abwarten, die endlich live zu gehen *g* weniger als 3 Monate isses nun noch. Ich glaube, wenn ich dann in der ersten Reihe stehe, mit Dani und keine Ahnung wer bis dahin noch mitgeht. Dann kipp ich echt um.. Und spätestens bei dem Lied "Ich verlasse heut dein Herz" fange ich an zu heulen.. damit verbinde ich einfach eine Menge! Aber das wird soo geil.. Nur muss sich Lacrimosa echt Mühe geben, nach dem ASP Konzert im Februar ist es schwer DAS noch zu toppen.... Das war einfach wahnsinnig, unbeschreiblich toll...

Nacht,
Unendliche Nacht, tief in mir drinnen..
Nichts, nichts als Dunkelheit und Leere tief in mir Drin...
Was soll ich noch?
Was soll ich noch in dieser Welt?
Endlose Dunkelheit, endlose Stille...
Weiß nicht wohin..
Nicht, was ich noch soll,
in dieser Seelenlosen Welt,
in diesem Nichts..
Voller Menschenhass tief in mir drinn,
sehnte mich einst danach..
in tiefer Zweisamkeit,
doch das einzig' was ich erblickte
war die elendige Einsamkeit...

1 Kommentar 10.7.12 14:07, kommentieren

We we oO

Nu isses endlich soweit. Ich hab die Maßnahme soweit überstanden *freuz* Der Tag war auch soweit vollkommen in Ordnung, bin um 12 Uhr abgehauen, weil ich keine Lust mehr hatte.. War dann bis Abends bei meiner Schwester wir haben wieder mal mehr ein wenig geredet.. also so wirklich geredet... ein wenig wie früher gar. Das war richtig schön, habe das echt vermisst.. Dann sind wir zum Schloss gefahren, sie musste da noch etwas klären diesbezüglich der Hochzeit und dann sind wir zu uns gefahren.. War echt mal schön, aber trotz diesem Gute Laune Schubs kam dann auch wieder die bitteren Depressionen zurück... Achja, Dani hat sich heute mal wieder total lieb per SMS gemeldet.. Dass er mich ja verstehen kann und es Ihm leidtut, was ich alles durchmachen muss.. Einfach total lieb.. Hachman, das machts noch viel beschissener das ich Ihn nicht sehen kann! Würde echt verdammt gerne mal wieder mit Ihm real reden das ist einfach etwas komplett anderes wie Telefon oder schreiben... Naja, er hat ja gemeint August hat er wieder Zeit. Mal schauen ob wir das irgendwie hinbekommen. Scheiß Entfernung. Die kann einem soo viel kaputt machen -.- .. Naja,und dann kam auch irgendwie wieder diese ganzen Tabuthemen hoch ... Missbrauch .. Goth, ich werde diese Menschen nie verstehen. Warum vertuschen Sie diese ganzen Themen,warum können Sie nicht offen damit umgehen? Warum verdammt noch mal sind sie so bescheuert? Sie ekeln mich einfach nur noch an. Ich bin einfach nicht von dieser Welt, dass ist sicher. -.- Ich frag mich sowieso, was der Sinn an der eigenen Existenz ist. Ist es, Geld zu verdienen, einen Freund zu haben, mehr oder minder Glücklich zu sein und dann im Endeffekt zu sterben? Das kann doch nicht alles sein.. Ich mein, was ist der verdammte Sinn. Ich glaube das werde ich niemals rausfinden. Die Menschen sind einfach krank, sie handeln nachzudenken und sind sich über deren Ausmaße und Folgen nicht im klaren. Ich verstehe das einfach nicht,wie die Menschheit so verkommen konnte. Allgemein diese Gesellschaft. Was sie fürchten, hassen sie beispielsweise von vornhinein. Wo wir wieder bei den schönen alten Klischees der Gothicszene für die Gesellschaft sind. Widerlich. Was ist schon Leben... Da fragt man sich echt einfach nur oft, ob man es überhaupt Leben nennen kann, das was man führt oder nur eine Überbrückung zum Tod, und damit hin zum "richtigen Leben"....  Immerhin, habe ich jetzt wenn ich diese verdammten Prüfungen bestehe, fast den kompletten August frei. Das heißt den kann ich schön verplanen um ein Praktikum in einem Gothicshop zu machen und mich mit meinen Liebsten zu treffen... Hachja, und nächstes We gehts erstmal wieder schön nach Nürnberg *freuz* Weil ich da ja schon soo ewig lange nicht mehr war. Mittlerweile ist das schon wie ne 2te Heimat für mich geworden. Ich kenne da mehr Leute als hier und kenne mich auch besser aus *g* Mich macht einfach momentan alles fertig, ich kann das nicht beschreiben was da in mir vorgeht. Es ist einfach einfach eine verdammte Leere, und dann diese Schwankungen von einen auf den anderen Moment geht es mir wieder gut (Liegt dann aber auch an meinen Liebsten. Danke dafür *___*) und ja... Und dankeeeeeeeeeeeeeee noch mal an Merle, für das kurze aber dennoch sehr aufbauende Telefonat :*** Damit hast du mir echt den kompletten Abend gerettet, dadurch geht es mir immerhin etwas besser!. Und morgen wieder mit Merlchen telen... *hrhr* Achja, und nächstes Wochenende wird bestimmt wieder toll... Mal schauen ob ich dort bleibe bis morgens, oder Abends schon wieder fahr, kommt darauf an, wie ich mich mit Ihnen verstehe.... Naja, ich denke ich werde heute auch nicht mehr viel machen.. In meiner Musik versinken.. Nachdenken.. und irgendwann hoffentlich..versuchen zu schlafen.... Wobei ich denke, das wird auch heute wieder nichts, mit dem schlafen...*grummel*

Voller Menschenhass,
den dies war es, dass mich einst zerstörte,
schleichend nach und nach,
durch ihr' Dummheit,
kann Sie nicht ertragen,
ihr scheinheilige Fröhlichkeit und eigentliche Selbstsucht,
träumte einst sie zu vernichten,
an diesem Traum halte ich fest,
er nagt an mir, lässt mich nicht los..
bis auch ich einst diese Welt verlass...

 

Schon 2 Jahre alt .. Gerade mal wieder rausgekramt, weil es irgendwie passt...

1 Kommentar 6.7.12 23:15, kommentieren

*ätz*

*Auch mal wieder etwas schreib* .. Momentan ist irgendwie alles richtig zum kotzen!!! ich fühle mich mal wieder depressiv...  Weiß nicht wohin mit meinen Gedanken.... Zuhause halte ich es einfach nicht mehr aus. Falsche Welt, einfach nur noch falsche Welt... Meine Eltern sind definitiv keine Eltern mehr für mich, sowie die mich behandeln. Ich bin wirklich mehr als froh, wenn ich endlich ausziehen kann.. Es ist einfach ein unaushaltbarer Zustand momentan... Ich bin für alles der Arsch, werd angeschriehen wie sonst was, und Internet weg und so weiter... hmm .. da bin ich ehrlich gesagt wirklich mehr als froh, wenn ich mich wiedermal mit Dani treffen kann und einfach mal abschalten .. von der ganzen Scheiße. Reicht ja nich schon dass es mir sowieso schon scheiße geht, nein dann müssen die auch noch drauf rumhacken und mich noch mehr runterziehen.. Sollen se sich erst einmal an die eigene Nase fassen, was die für Dreck am Stecken haben, Idioten. Vorallem mein Vater -.- Bin echt froh, wenn ich ne eigene Bude habe, ich empfinde für die nämlich gar nichts! Kein mögen, geschweige denn liebe.. es ist einfach nur noch Hass, und der Kampf des zusammenlebens mehr nicht... *grummel* -.-  Naja, ich werd auf jeden Fall schauen, dass ich die nächste Zeit so wenig wie möglich Zuhause sein werde. Zu aller erst werde ich mich mal wieder mit Dani treffen *freu* und dann mal schauen, dann wollte ja auch noch der aus Österreich kommen.. Naja.. kann jetzt übrigens sein, dass der aus Österreich mit zum Lacrimosakonzert kommt yaaay.. Das fänd ich total genial.. *hrhrhrhr* Einziger Lichtblick: Ich muss morge das letzte Mal zu dieser verkackten Maßnahme , und dann hab ich erstmal - insofern ich die Prüfungen schaffe, den kompletten August frei. Das heißt der wird schon verplant *gg* also Berlin ist ja geplant, zu Ninaaaaaa ^.^ Und dann noch mal zu Tabsy... Mir mit ihr ein wenig Dortmund und Essen anschauen .. Und dann am 01. Oktober ist es eeeeeeendlich soweit, Lacrimosa *freuz* das wird sooo genial *g* da wird schon mitgeträllert.. Hachja... Ich hoffe nur, meine Schwester veliert jetzt nicht ganz die nerven und bleibt stark wegen der Hochzeit. Sie soll die sich einfach nicht von unseren "Eltern" versauen lassen. Und bei ihrer Meinung bleiben.. sich nicht entmutigen lassen .. Mhh ich zweifel da schon ein wenig daran mittlerweile zumal sie heute total fertig war... Das ist für mich natürlich auch nicht leicht! Es sind gerade mal 3 Wochen bis zur Hochzeit... Mal gespannt, was es bis dahin noch so für Diskussionen gibt *grummel* ... Dani kann jetzt erst einmal den kompletten Juli nich, das heißt ich muss das Treffen mit Ihm im August einplanen, dann wäre der August soweit wie ich es sehe, voll :/ wenn ich nach Dortmund zu Tabsy fahr, auch wegen dem Praktikum, und dann mich mit Dani treffen .. was ich eigentlich ziemlich doof finde, da ich momentan mehr als gut jemanden zum reden gebrauchen könnte, und man kann mit Ihm echt richtig gut reden *grummel* zieht mich gerade ein wenig runter, aber gut.. kann man leider nich ändern dann eben August... Auch wenn ich es verdammt schade finde .. Naja kann man leider nichts machen .. Die paar Wochen bis zur Hochzeit halte ich es hier jetzt auch noch aus, in diesem Irrenhaus... dann bin ich erst einmal abgehärtet von diesem Irrenhaus ... Das wichtigste ist jetzt erst einmal, dass ich diese verdammte Prüfungen am 24 + 25 schaffe.. *grummel* und am 24.. ist auch noch mein Geburtstag! Welch Freude. Naja, vielleicht bringts mir ja Glück... im Allgemein halte ich sowieso nicht viel von Geburtstagen also ist das auch egal ... die Hauptsache ist erst einmal dass ich die schaffe. Dann habe ich das gröbste geschafft. Dann bin ich erst einmal weg und kann entspannen *g* aber bis dahin ist es noch ein langer Weg .. auf jeden Fall werd ich jetzt jeden Tag lernen und lernen und lernen das ich es auch wirklich 100 % schaffe... Werd jetzt noch versuchen mich ein wenig auf andere Gedanken zu bringen mit der Musik ein wenig mit meinen Liebsten schreiben oder telen und dann später auch schlafen gehen .. Der Tag ist auf jeden Fall gelaufen....

1 Kommentar 5.7.12 19:18, kommentieren

Wochenende .. Wochenende oO

*auch mal wieder nen Eintrag mach* ... Endlich Wochenende.... Die Woche hat sich vie zu sehr gezogen, wie ich finde... Naja, auf jeden Fall bin ich momentan mal wieder in so einem Loch, wo ich nich weiter weiß >.< alsooo...wegen dem aus RV ach keine Ahnung das macht mich momentan irgendwie alles ziemlich ratlos.. Der's zwar immer noch total lieb nett und alles... Fand das ja damals auch total niedlich, wie er sich immer um mich bemüht hat das ja genug esse und trinke und es mir an nichts fehlt und alles... Aber meldet sich immer weniger, und wenn er mich anschreibt meistens nur 2-3 Wörter dann ist er aufeinmal wieder wortlos weg...Kommt mir einfach alles verdammt komisch vor, so als ob er mir entweicht in vielen Sachen und ich weiß noch nicht mal warum! Ja, ich hab immer so verdammt viel Glück mit Kerlen *ironie* kotzt mich einfach an...warum kann nich mal mit nem Kerl mal was glatt laufen? Nein stattdessen, geraten ich ständig in dumme Situation.. einfach nur nervig auf dauer! dabei weiß ich nicht einmal warum er jetzt so is...Und ich hab ihm auch schon mehr mals gesagt, das ich ihn gerne mal wieder sehen würde, aber von Ihm kommt nie irgendein Datum, oder wann er mal Zeit hat...Nach Dresden und Leipzig will er ja nich, is ja auch okay, kann ich in gewisser Hinsicht auch verstehen, nachdem er mir die Geschichte mit seiner Ex erzählt hat... Goth entweder hängen die Kerle an der Ex, wissen nicht was sie wollen, oder entscheiden sich am Ende doch für jemand anderen ist doch immer die selbe kacke mit denen!! Joa, in meiner Familie ist momentan sowieso wieder dauerstress wie immer eigentlich.. Meine Eltern sind mal wieder der Meinung ich wäre gefühlskalt oO wobei ich das irgendwie nich nachvollziehen kann aber gut wenn se meinen.... Is mir im Grunde auch scheißegal was die wollen nächstes Jahr ziehe ich sowieso weg! und naja.. Dann noch wegen dem aus Österreich, hab dem ja die Nachricht geschrieben, diesbezüglich den Bildern, die er ja anfangs igmoriert hat angeblich "überlesen" hab ihm jetzt geschrieben, dass er mir welche per Email senden soll. Bin ich ja mal gespannt ob er das macht..Bin weiterhin skeptisch und misstrauisch in der Hinsicht, aus gutem Grund! Er meinte auch her kommen und sich nen Hotel nehmen das wärs ihm wert naja wenn er meint, ich bleib zuerst mal skeptisch. Naja...werd auch in den nächsten 2 Wochen irgendwann mal mit meiner Schwester wiedermal nach Nürnberg bissl in den Läden rumschauen...Warte jetzt auch auf meine umgetauschte Corsage, nachdem die andere ja zu groß war, will endlich mal wieder Fotos machen*hrhr* Naja...wegen dem aus SG weiß ich jetzt ehrlich gesagt au noch nich, ob er mich nächsten Monat besuchen kommt..bin ich ja mal gespannt obs im Endeffekt klappt *g* Ansonsten...bin momentan wieder ziemlich viel am lernen und lernen und lernen wegen den Prüfungen noja... Anfang August gehts dann nach Berlin zu Ninaaaa hach da freu ich mich schon voll drauf sie endlich mal zu sehen =) Das wird bestimmt klasse zumal sie meinte, sie zeigt mir dann auch nen paar schöne Clubs und Sehnswürdigkeiten mal gespannt wird bestimmt super toll zumal ich das ja alles noch nich kenn bleib gespannt... Joa, werd heute auch nicht mehr allzuviel machen..In Gedanken versinken, hab die SMS übrigens noch nich gelesen..Hab einfach Angst,a llgemein die Situation mit Necro zieht mich wieder voll runter, ständig kommt alles hoch zumal ich das ja eigentlich vergessen will es scheint aber irgendwie unmöglich...Naja vielleicht sollt ich jetzt die doch einfach öffnen .. Was hab ich schon zu verlieren?! >.< Achjaaa... ich hab dem einen von Silvester ja ne SMS geschrieben (Danke nochmal an meine Bekannte für die Nummer ;D) und er hat mir ja geantwortet yaaay ^.^ Er meinte, er ist momentan im Umzugsstress, aber im August müsste er wieder Zeit haben und dann können wir ja mal was ausmachen... Hat mich ehrlich gesagt voll überrarscht. Hätte nicht mit einer Antwort gerechnet *g* ... Naja, ich fand ihn ja schon damals sehr sympathisch, wir haben uns ziemlich gut unterhalten den Abend über, über alle möglich Themen, und haben festgestellt, das wir viele Bands beide mögen...*g* Mal schauen, ob sich das irgendwie einrichten lässt, dass wir uns mal wieder treffen wäre sicherlich mal ganz cool =) Hab mich jetzt in übrigen bei Nachtwelten angemeldet, ist so ein Grufti-Forum über alle möglichen Themen, war da am Donnerstag mal den ganzen Tag aktiv, und hab so ein Interessantes Thema gefunden "Dorf, Punks und Hexen" Fand ich ganz nett und hab mir mal alle Beiträge durchgelesen... über 17 Seiten.. man, was da manche schon erlebt haben das ist echt der Wahnsinn oO wo diejenigen im Bus saßen, und ne Oma kam zu denen und hat über die Gebet, das der Teufel aus ihnen herauskommt und sie gläubig werden oO über das ihre Mütter nach Hause kamen und ihnen erzählten was die im Dorf als neustes Über sie erzählt haben über Schwarze Messen und was weiß ich.... aber das war einfach so amüsant, ich konnte nich anders als mich ständig wegzurofln... Jaaa, genau wir sind alle Satanisten und beten den Teufel an und nich zu vergessen, wir treiben uns nachts auf Friedhöfen rum, essen die Knochen der Toten, und schlafen in Särgen man man man *ironiee* xDDD Menschen sind einfach sowas von Dumm das gibts gar nicht!! Was für die anders ist, wird von vornhinein gehasst und mit Vorurteilen abgestempelt. Das ist doch echt einfach nur krank.. die sollen mal alle aus ihrem Tellerrand hinausschauen, Hallo wir sind im 21. Jahundert und nich mehr im Mittelalter wos die Hexenverfolgung gab man man man ..... -.- naja... Werd jetzt eventuell nochn paar Patchouly Räucherstäbchen anmachen, das Gewitter und den Regen nochn bissl genießen der hoffentlich ein wenig abkühlt.. Die Hitze is ja unerträglich und dann später auch nur noch schlafen gehen mit meinen Gedanken....

1 Kommentar 30.6.12 22:57, kommentieren

...

Nu mache ich auch mal wieder nen' Eintrag ... Seit dem letzten ist ziemlich viel passiert .... Also es ist nu ziemlich sicher das ich auf's Lacrimosa Konzert fahre *hrhr* Karte ist sogut wie sicher. Muss nur schauen, wie ich das mache mit dem Frei bekommen weil es ja an nem Montag ist. Bekomm ich schon hin.
Depressionen..allerdings nehmen momentan wieder ein wenig die Überhand was ich sehr bedauere, aber irgendwie .. kommt mir alles so endlos gleich vor .. immer wieder immer wieder ..

Mal'n Foto das noch nich allzu lang her is .. Ein wenig bearbeitet .. joa ;D 

 

 

Um nu mal zu den Hauptthemen zu kommen .. Also wegen Dani, wie bereits schon mal erwähnt er IST komisch geworden und das bilde ich mir nich nur ein *grummel* er is in vielen Dingen irgendwie abweisender geworden warum au immer .. wegen nem erneuten Treffen, hatter auch irgendwie nich mehr nachgefragt, was ich sehr bedauere, da ich ihn wirklich sehr gerne mag :/ Naja .. mal abwarten vielleicht kommt ja zu meiner Wunderung ja noch ein Zeichen diesbezüglich.. kann man ja nie wissen... vielleicht hat er momentan ja auch nur ne etwas .. schlechte Phase, Zeit ?! Keine Ahnung >.< muss man abwarten ... Um nu weiter über dies endlose Thema zu reden *g* Ich hab's getan. Ich habe heute endliche diese verschissene SMS an Necro abgesendet, ich musste es einfach tun. So eine innere Stimme hat mir das gesagt, und im Grunde hat sie auch Recht, denn .. was habe ich zu verlieren ? Es ist eh nichts mehr zwischen uns, und das was mal war, wird auch nie mehr so sein, wieder .. Dazu ist viel zu viel passiert.  Als ich die SMS verschicken wollte ereignete sich übrigens vollgendermaßen, ich begann am ganzen Körper zu zittern mir wurde übel und ich hatte einfach nur verdammt Angst diese scheiß "senden" Knopf zu drücken. Warum auch immer .. Aber ich hab es im Endeffekt getan, scheiß egal ob was zurück kommt oder auch nicht. Ich habe es einfach getan und das gab mir eine Genugtuung! Zu dem einen Grufti aus Österreich und dem andere aus SG ach keine Ahnung .. zu dem in Österreich bin ich mir nich so sicher, er schaut schon verdammt gut aus und ist auch echt nett, aber 1. Die Entfernung 2. Ach .. wer weiß ob er es im Endeffekt ernst meint ? man kann viel schreiben wenn der Tag lang ist. Auch wenn ich es mir wünschen würde, dass es ernst gemeint ist .. mit dem Spaziergang im Mondschein *g* ja, sowas ist einfach toll .. Klischee hin oder her .. Zu dem anderen, der will mich ja nächsten Monat besuchen kommen Huch .. das kann ja was werden oO zumal der mich ja mal gaaar nicht voll angemacht hat xDDDD ohje, da hab ich echt bangen davor, mal schauen was des gibt. Naja ich lass mich einfach mal überraschen was das wird ;D wenn er scheiße is, ignorier ich ihn einfach oder geh wieder. Mhh .. Ich freu mich schon auf August .. Da hab ich so scheiße viel geplant. Wenn ich diese verkackten Prüfungen schaffe, dann geh ich erst mal nach Berlin zu Ninaaaaa .. Hach ich hab sie so dermaßen lieb *-* Und dann nochma zu Tabsy .. was überfällg is.. Hab ihr das schon zuoft versprochen und am Ende isses wieder in die Hose gegangen naja dieses MAl hab ich mir das Fest vorgenommen. Mein Armes Geld wird drunter leiden ... Und Hotel für WGT nächstes Jahr ist ja auch schon sogut wie gebucht *hrhr* hach ich freu mich bereits jetzt. WGT wir kommeeeen!! xD
Zum Thema Umzug, Bin noch total unschlüssig wo's jetzt hingehen soll Leipzig oder Dresden schön und gut die Städte aber wenn ich da niemanden hab der mir bei dem "Neuanfang" hilft ? Da klingt NRW schon verlockender .. Tabsy *-* würde mir sogar helfen ne eigene Bude zu finden. DAS ist mal nen Angebot x3 Aber keine Ahnung >.< Leipzig reizt mich ja schon SEHR muss ich sagen .. Naja ich will im August da mal hinfahren, mir die Stadt ausgiebig anschauen um dann zu entscheiden ob ichs mir vorstellen könnte dazu leben .. Zumal ich da ja noch ne WG finden müsste .. Mal schauen was die Zeit bringt. Vielleicht verschlägts mich ja doch noch in ne komplett andere Ecke ;D Fakt is auf jeden Fall das ich in ne Ecke ziehen will wo die Szene ausgeprägt is und eine sehr schöne Stadt die auch etwas altmodisch ist. Sowas find ich total genial *hrhr* naja mal schauen ... Zumal, wenn ich wegzieh werd ich denke ich mal den Kontakt zu meinen Eltern komplett abbrechen. Is einfach zuviel passiert, zu der Einzigen den ich den Kontakt halten werde, hier is meine Schwester .. der Rest kann mich hier mal .. Werd am Wochenende wahrscheinlich nach Nürnberg fahren mit meiner Schwester, ein wenig in der Stadt rumgucken und joa .. mal sehen. Bin mal gespannt ob das klappt *gg* Aber waa.. ich würde mich so dermaßen freuen, wenn das mi dem Grufti aus Österreich mal klappen würde mit dem treffen .. Der's schon ziemlich knuffig und so weiter .. Naja mal schauen ;D vielleicht isser ja so lieb und nimmt sich nen Hotel dann is das ganze auch weniger problematisch mal schauen. Auf jeden Fall bin ich momentan einfach nur angepisst von allem .. Von der Maßnahme und einfach allem. Kotzt mich einfach nur noch an un ich werd schon wieder von so nem depressiven Loch verschlungen... Achja, der Grufti aus BM hat sich übrigens wieder gemeldet.. was'n wunder ! Habs ja eigentlich schon aufgegebn *rofl* naja da sieht man mal wieder das es doch noch überraschende Momente gibt. Najaaaa, er muss sich aber auf jeden Fall jetzt erst einmal was einfallen lassen .. Erst mich versetzten mit unserem Treffen und dann ewig lang nich melden .. Bin echt mal gespannt wies da jetzt noch weiter geht mit dem und allgemein .. Werd jetzt erst mal bis morgen früh mein Handy nicht mehr begutachten *g* hab irgendwie Angst vor einer SMS .. ich weiß das is absurd aber in gewisser Hinsicht tuts schon noch weh auch wenn ich drüber hinweg bin >.< Grr verdammt .. und ich mag Dani wieder sehen .. Vermiss den irgendwie voll .. Zumal die We's mit ihm immer wieder toll und lustig sin und lassen mich einfach für ne gewisse Zeit glücklich machen weiß au nich.. Hab keine Lust jetzt noch bis Oktober zu warten um ihn wieder zu sehen *grummel* muss mir mal etwas überlegen .. Das der mal wieder herkommt oder so .. Echt doof die momentanige Situation kotzt mich alles ein wenig an .. Musste vorhin schon wieder aufpassen das ich nich anfang zu heulen weil mich das alles ein wenig überfordert aber naja .. Mal schauen wie's noch so weitergeht. und der aus BM kann jetzt au erst mal ne zeit lang auf seine Nachricht warten .. lass mich schließlich nich verarschen ..

3 Kommentare 26.6.12 20:24, kommentieren

*Neuer Eintrag* ;D

Joa.. hab mich jetzt auch schon wieder ne etwas längere Zeit nich gemeldet gehabt... Zum einen: Gestern war ne Freundin da, die ich ne etwas längere Zeit nicht gesehen habe, haben was getrunken und ein wenig geredet joa war mal wieder ganz nett, aber haben uns ziemlich auseinander gelebt
Wegen Hotel und WGT und alles sind wir irgendwie immer noch nicht weiter gekommen *grummel* dabei MUSS es dieses Mal klappen und ich will auf alel Fälle dieses Jahr schon das Hotel buchen bevor es nächstes Jahr wieder nichts mehr zum buchen gibt.. Kann ja wohl nich so schwer sein.. -.- Hatte ja die SMS an Necro vorgeschrieben gehabt, und nur nicht abgeschickt: hab ich immer noch nich..ich getrau mich einfach nich... Bevor wieder irgend ne scheiße zurück kommt und ich will auch nich das er denkt ich renn ihm hinterher das soll er nämlich gewiss nicht!! Ich möchte nur endlich mal nen klärendes Gespräch warum er das damals gemacht hat. Kerle sind doch echt wirklich alle gleich... Zu dem aus RV nochma.. Ach ich hab keine Ahnung, der meldet sich auch immer seltener und es kommt mir so vor als ob er Abstand hält.. Kann doch echt nich sein.. Wir hatten jetzt mal überlegt das wir nach Stuttgart fahren, muss ma gucken obs da irgendwie nen paar Gruftiläden gibt oder Sehenswürdigkeiten oder so und dann können wir da ja mal hinfahren .. Is ja nur einen halb Stunden / 2 Stunden weg... Nach Dresden und Leipzig will er ja nich...aber gut. In der Hinsicht lass ich ihn in Ruhe. Ich will mich da auch gar nicht einmischen, is halt nur doof, wenn er wirklich noch nich über seine Ex hinweg is. Wie soll man sich da schon verhalten? Wenn er bei dem Thema total komisch und abweisend wird >.< .. wirklich deprimierend alles.. Da gibt man sich immer Mühe und is für alle da, und dann wird man am Ende eh nur verarscht oder ausgenutzt oder was weiß ich..will doch nur auch endlich mal Glücklich sein und jemanden haben der mich wirklich liebt..Kann doch nich so schwer sein *grummel*

 

 

naja, im Endeffekt gibt es schon n' paar die sich auch mit mir treffen wollen, aber die wollen alle das ich zu denen fahr und das seh ich im Endeffekt nich ein. Die können genauso gut herkommen find ich..Is doch nichts dabei, wenn man sich gut versteht und bei beidigem Interesse kann ich gern auch mal kommen aber beim ersten Treffen nich zwingend..zumal ich eh keine Kohle hätte zum hinfahren und mir das zu stressig wäre abends wieder heim.. Mal schauen was sich da hinsichtlich noch ergibt.. lass mich da einfach mal überraschen und schau was noch so kommt .. August wird auf jeden Fall stressig x'D 3 Wochen frei und einiges wo ich hinfahren möcht.. Schon allein nach Berlin wegen Nina da freu ich mich ja schon riesig drauf.. Und dann mal schauen nach Nrw... werd auf jeden Fall die 3 freien Wochen total ausnutzen ;D und bestimmt auch viel durchmachen, bei guten Discos mit guter Musik *gg* naja..mal schaun.. Heut werd ich auch nich mehr viel machen, nur noch ein wenig rumgammeln, vielleicht noch telefonieren meine neuen Klamotten nochma anziehen und das wars dann au..Is momentan schon wieder soo verdammt warm das tut meinem Kreislauf nich gut >.< .. Naja.. und auf jeden Fall den ganzen Tag Clan of Xymox hören..die sind sooo genial... Und Sisters of Mercy.. die dieses Jahr aufm Amphi sind und ich sie leider nich sehen kann *grummel* ... und in den Erinnerungen der 80er Gruftibewegung schwelgen. Hachja, schade ... War echt ne geile Zeit. Schade das sich soviel negativ geändert hat in der heutigen Zeit. Damals konnte man die Musik im Radio wenigstens noch Musik nennen, heutzutage ist das ja keine Musik mehr ... Vielleicht werd ich demnächst au nochma mit meiner Schwester nach Nürnberg fahren oder so, mal gucken ^^''

1 Kommentar 24.6.12 13:15, kommentieren

Mhh...

Gestern

 Irgendwie ziemlich ereignislos aber irgendwie war etwas anders, als sonst.... Das bestätigte sich dann, als ich schlafen gehen wollte. Denn ich dachte nach.. Über eine bestimmte Person... Necro... Ich weiß auch nicht, wie es über mich kam, aber ich dachte einfach die ganze Nacht über Ihn nach.. Laß seine SMS'n und dachte mir nur so "Scheiße, wie sehr kann sich ein Mensch nur ändern?" Immer wieder laß ich sie.. Und in mir drinnen staute sich alles an... ich hätte am liebsten losgeschriehen und geheult und all das. Hauptsache irgendwelche Emotionen herauslassen, aber es ging mal wieder nicht. Ich dachte nach.. Über das Wochenende in Nürnberg.. Als wir bei dieser Brücke ankamen, und er mich einfach nur wortlos umarmte.... So als ob nie etwas gewesen wäre!! Anfangs habe ich ihn nicht erkannt, ist ja schon über ein halbes Jahr her, wo die Sache mit Ihm war. Aber ich weiß nicht, ich hatte von Anfang an so ein komisches Gefühl,dass ich diese Person kannte obwohl ich sie nicht zuordnen konnte. Als er weg war, fragte ich dann, wie er hieß, und spätestens ab dann war es klar.. Niemand sonst nennt sich so! In mir zerbrach so ziemlich alles.. Ich wäre am liebsten weggerannt..Nichts als weg von der ganzen Situation, in mir kamen Bilder hoch.. Der Brief den ich Ihm schrieb, alle Worte... Sie waren am Ende doch ungesagt und unbedeutend... Ja. Ich war ehrlich gesagt ziemlich froh, dass er nicht auch noch mit in die Disco kam das hätte ich nicht ertragen... Dann wär der komplette Abend ruiniert gewesen... Der Grufti von RV hat sich dann ja auch noch total lieb um mich gekümmert sodass ich mich immerhin etwas ablenken konnte.. aber in mir drin da brodelte es... Naja, auf jeden Fall kam gestern alles wieder hoch. Die ganzen Erinnerungen,vergangenen Geschehnisse, auch das Treffen mit Necro damals, alles kam wieder hoch.... Und ich konnte es nicht verdrängen... Es tat einfach irgendwie...weh. Mhh.. ich war schon kurz davor ihm ne SMS zu schicken, aber das hab ich dann doch lieber gelassen. So verzweifelt bin ich nu auch wieder nicht *gg* naja.. Auf jeden Fall ist die momentanige Situation ziemlich bescheiden, ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll..Und allgemein. >.< Ich hab mir eigentlich ertwartet, das WENN ich Necro wieder sehe dass ein für alle mal zu einer Aussprache kommt. Aber nein nichts da! Er sagte umarmte uns, saß dann noch ne weile mit darum und dann kümmerte er sich um andere. Ganz klasse... Naja, ich hab auch gar nichts erwartet irgendwie, war ja klar dass da nichts rüber kommt...Ich muss auf jeden Fall momentan mit mir kämpfen dass ich ihn nicht anschreibe, und frage warum er mich umarmt hat, nach der ganzen Scheiße. Was er sich überhaupt einbildet...Naja... Irgendwas will ich auf jeden Fall machen.. Die ganze Zeit diese Gedanken und nichts machen so geht das auf dauer nicht, das macht mich noch kaputt.. Aber ihn anschreiben will ich auch nich, das sollte ER machen und nicht ich... Auf jeden Fall würds mich halt mal voll interessieren ob er noch meinen Brief hat oder allgemein irgendwelche Sachen von damals.... Naja, ich hab irgendwie nen Dauerohrwurm von "End of Flowers" von Diary of Dreams. Er war damals auf ein Konzert von denen, und er wollte unbedingt dass sie dieses Lied spielen und ich kann nicht aufhören es mir anzuhören... Ich werde die scheiß Gedanken um ihn nicht los.... Hab mir ja schon mal überlegt, wiedermal nach Nürnberg zu fahren in ne Disco, und ihn mir dann mal schnappen und mit ihm reden dass er mir nicht entweichen kann, aber ich getrau mich das sowieso nich. Am Ende bin ich wieder total am Boden....Scheiß SMS'n .... Und scheiß Nürnberg! Hätte ich ihn damals nicht getroffen, würds mir jetzt auch nicht so scheiße gehen....Kerle halt was erwartet man..
Heute war der erste Tag meines Praktikums..Naja, was soll ich sagen...*gähn* langweilig..*gähn* den ganzen Tag aufm Friedhof Blumen gießen! Großes Kino...ich will lieber etwas anspruchsvolles machen...Deswegen werd ich auf jeden Fall jetzt reinhauen das ich die Prüfung besteh und dann erst nochmal zur Schule gehen kann..Somit ist also gesagt Gärtner ist ebenfalls nicht mein Ding..zumal ich da viel draußen wär, das würde meiner Haut nicht gut tuen *grr* und ich mir würds ständig den Kreislauf zusammenhauen >.< Naja... die 4 Tage bekomm ich au noch irgendwie rum... ^^''
Werd heute au nicht mehr viel machen, das Wetter macht einen einfach nur fertig..Grr will doch meine Kellerblässe behalten *gg* naja..werd dann nur noch ein wenig telen und später dann au pennen gehen bin total fertig...*grummel*....

1 Kommentar 18.6.12 20:03, kommentieren